Hírek

VISSZA

VICCEK

Olajszint
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgosen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogyhogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.

Székely meg a fia
Az öreg székely meg a fia mennek az erdőben. Találnak egy puskát.
- Ez meg mi? - kérdi a fiú.
- Nem tudom fiam. Talán egy hangszer. Úgy nézem furulya.
- Szerintem inkább valami billentyűs hagszer lehet!
- Ezen ne vesszünk össze fiam! Én majd fújom, te meg húzogasd a billentűt!
Úgy is tesznek, ahogy megállapodtak, de amint a gyerek meghúzza a billentyűt, a puska elsül és golyó leszakítja az öreg fél arcát. Megszólal erre a fiú:
- Maga könnyen vigyorog apám, de én magyon megijedtem!

Meselemez
Fiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthonhagyják. Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász
Judit lemezt. Mikor jönnek haza, már a lépcsoházban hallják, hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva üvölti:
- IGEEEEEEN!! IGEEEEEN!!!!
Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már a lakásban hallják a lemezt:
"...gyerekek, mondjak egy mesét?...gyerekek mondjak egy mesét?...gyerekek mondjak egy mesét?...

Egysorosok
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
Isten bizony ateista vagyok!
Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
1/2-ed matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Új üzenetrögzítőt kapott a Magyar Atlétikai Szövetség: - Kérjük, a sípszó után hagyjon vizeletet.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad.
Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.

Aki a múlton mereng, hátat fordít a jövönek.
- Légy hu magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
- Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az orangyalod.
- Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
- Messzirol jött ember sokára ér ide.
- Mindig van két lehetoség. Vagy nincs.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
- Kicsi a bors, de tényleg.
- Aki fél az alkoholmérgezéstol, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
- A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
- Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
- A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülrol próbálnád nyalogatni.
- Az optimista nem fékez a zsákutcában.
- Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.
- Szia te is ezen a vonaton utazol?
- Óvd a fákat! Egyél harkályt! :)
- Ha a vajas kenyér mindig a vajas oldalára, a macska pedig a talpára esik, mi van akkor, ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?
- Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó
- Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
- Ha nem mész el mások temetésére, ok sem mennek el a tiédre.
- A no férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
- Jön még kutyára másik kutya.
- Madarat tolláról, zoknit szagáról.
- Kerüld a másnaposságot, maradj részeg!
- A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
- Nehéz elhinni valakirol, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
- Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!
- A minoség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
- Végre tudom hány csillag van az égen:Rengeteg.
- Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
- Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
- Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre! 2. Tedd a fejed a lábad közé! 3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!
- A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
- Ha a hó sárga, ne edd meg!
- Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet.
- A kaktusz is azért szúr, mert soha sem simogatják.
- Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
- Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
- Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.
- Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
- Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
- A csúszómászók sohasem esnek hasra.
- A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami fogyasztásra alkalmassá teszi a füvet.
- Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
- Egy fecske nem csinál kisfecskét.
- Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
- A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A KámaSzutra pedig arra, hogy hogyan.

VISSZA